Vragen over fantasieën en scenario's

Een mystery date is een afspraak waarbij je vooraf niet alle details kent: de locatie, het scenario of het moment waarop iets kantelt blijft een verrassing. Dat is precies waar de spanning zit, en het is ook meteen de vraag die je stelt.

Het blijft veilig omdat de verrassing zich altijd afspeelt binnen kaders die jij vooraf hebt aangegeven. Je zegt wat er zeker niet gebeurt; ik vul in wat daarbinnen past. Het stopwoord blijft de hele avond gelden en zet alles onmiddellijk stil.

Je kiest dus niet tussen verrassing en controle. Je geeft de invulling uit handen en houdt de grenzen zelf.

Ja, en het is een van de meest gevraagde scenario’s. We spreken af dat we elkaar niet kennen: apart aankomen in een hotelbar, een gesprek dat echt bij nul begint, en niets wat vooruitloopt op wat al vaststaat. Geen knipoog, geen ingewijde blik.

Jij bepaalt hoe lang dat duurt voordat het kantelt. Sommige vrouwen willen een half uur, andere een hele avond met eten ertussen. Ook dat het misschien helemaal niet kantelt mag een uitkomst zijn.

Wat het werkt maakt is dat er niets bekend is. Geen geschiedenis, geen gewoonte, geen weten hoe het afloopt. Precies wat er thuis na twintig jaar niet meer te maken is.

Schrijf het op en stuur het. Dat mag per app, per mail, in steekwoorden of als een verhaaltje van drie regels. Je hoeft het nooit hardop te zeggen, en als je dat prettiger vindt kom ik er in het gesprek daarna niet op terug: dan weet ik het gewoon, en verder gebeurt er niets mee.

Opschrijven werkt om dezelfde reden waarom praten lastig is. Je kunt het aanpassen, wegleggen en later versturen, op een moment dat niemand meekijkt hoe je kleurt.

Wat je stuurt bewaar ik niet. Na de afspraak is het weg, en er blijft niets staan wat ooit iemand anders kan lezen.

Alles kan besproken worden, niets moet. De meeste dingen komen vaker voor dan je denkt. Laten we gewoon open het gesprek aangaan. Dan hoor je dat gewoon van me, zonder oordeel. Er zijn dingen die ik niet doe, en die noem ik dan. Dat is geen uitspraak over jou; het is alleen niet mijn kant.

In de praktijk gebeurt dit weinig. Wat vrouwen “te extreem” noemen, blijkt na vijfentwintig jaar bijna altijd iets wat ik al vaker heb gehoord, en meestal is het minder zeldzaam dan zij dacht. De schaamte zit in het hardop zeggen, niet in de inhoud.

En past het niet bij mij, dan verwijs ik je liever door dan dat ik ja zeg tegen iets waar ik niet achter sta. Dat merk je op de avond zelf toch.

Ja, en dat mag heel concreet. Een pak, een spijkerbroek, dat ene overhemd waar je iets bij voelt. Qua scenario loopt het van “we kennen elkaar niet” tot een uitgewerkt verhaal met een beginmoment, een plek en een aanleiding.

Stuur het gerust vooraf in een bericht. Hoe specifieker, hoe beter het werkt: “iets nets” levert iets anders op dan “wit overhemd, mouwen opgerold”. Je hoeft je daar niet voor te verantwoorden en ik vraag niet waar het vandaan komt.

En wil je juist dat het aan mij wordt overgelaten, dan kan dat ook. Dan hoor je bij binnenkomst wat het geworden is.

Door te vertragen op de momenten waarop je normaal doorpakt. Een hand die net iets te lang blijft liggen. Een zin die niet afgemaakt wordt. En dan gewoon weer over iets anders praten, alsof er niets gebeurde.

Het effect zit in het uitstellen, niet in het aanraken. Wie meteen doorgaat, haalt de spanning eruit in plaats van dat hij hem opbouwt, en dat is precies wat er thuis vaak misgaat als er weinig tijd is.

Dat vraagt wel dat de avond lang genoeg duurt. Twee uur is het minimum, en eerlijk gezegd is dat voor dit soort opbouw krap. Een lange avond of een overnachting geeft de opbouw de ruimte die hem werkt.

Ja, en het is minder verleerd dan je denkt; het is vooral ongebruikt. Wat er meestal gebeurt is dat je jezelf in de gaten houdt terwijl je bezig bent, en dat maakt elk flirtend zinnetje meteen ongemakkelijk. Dat is een aandachtsprobleem, geen talentprobleem.

Wat helpt is oefenen op een plek waar het niet uitmaakt hoe het afloopt. Er staat niets op het spel, ik ga je niet beoordelen, en als iets onhandig valt lachen we erom en gaan we door.

Na een uur merken de meeste vrouwen dat het vanzelf terugkomt. Het zat er nog, er was alleen jarenlang niemand die reageerde.

Door te merken dat er niets van je verwacht wordt. Spanning wordt pas ongemakkelijk als er een verplichting aan vastzit: dat je nu iets moet doen, of iets moet voelen, of enthousiast moet reageren omdat de ander moeite doet.

Haal die verplichting weg en wat overblijft is gewoon prettig. Dat is ook waarom dit hier makkelijker gaat dan thuis: er is geen morgen waarin het iets betekent, en niemand houdt bij of je genoeg terugdeed.

“Je aanstellen” is trouwens vrijwel altijd een stem van vroeger, niet van nu. Bijna iedereen die hier komt heeft die zin ooit van iemand anders gehoord.

Dat bepaal je zelf, en je hoeft het niet vooraf zeker te weten. We kunnen afspreken dat de avond eindigt zodra je thuis bent, en we kunnen afspreken dat er ruimte is voor meer.

Het enige wat ik vooraf wil weten is welke van de twee je uitgangspunt is. Niet om je vast te leggen, maar zodat er in de auto naar huis geen ongemakkelijke stilte valt waarin jullie allebei zitten te bedenken wat de ander denkt.

Je mag dat uitgangspunt onderweg wijzigen, beide kanten op. Wat niet werkt is het helemaal openlaten: dan wordt het onderwerp op precies het verkeerde moment.

Ja, in overleg. Wil je een tweede gigolo erbij voor een trio met twee mannen, of juist een vrouwelijke escort, dan regel ik dat via collega’s met wie ik vaker werk en van wie ik weet hoe ze werken.

We bespreken vooraf precies wie erbij komt, wat je wensen zijn en waar je grenzen liggen. Dat gesprek is bij drie mensen belangrijker dan bij twee, want er zijn meer manieren waarop een avond een kant op kan gaan die je niet bedoelde.

Houd er rekening mee dat een tweede persoon eigen kosten meebrengt. Dat hoor je vooraf, met het bedrag erbij, en er komt geen koppeltoeslag bovenop.

Iets waar jullie allebei een beetje zenuwachtig van worden. Dat is eigenlijk de enige maatstaf die werkt. Een uitje dat meteen veilig aanvoelt, zet niets op scherp; dan is het een avondje uit.

In de praktijk komt dat vaak neer op een eerste keer samen ergens komen waar je niet vanzelfsprekend hoort: een parenclub, een avond met iemand erbij, een scenario dat jullie samen bedenken. Het gaat niet om de handeling maar om het feit dat je er samen voor kiest.

Wat het beste werkt is iets waar jullie vooraf over moeten praten. Dat gesprek is meestal al de helft van het effect.