Beziehungsrolltreppe

Was ist die Beziehungsrolltreppe?

Die Beziehungsrolltreppe (englisch: relationship escalator) ist der Standardpfad, dem eine Liebesbeziehung nach der sozialen Norm folgen soll: sich kennenlernen, zusammenkommen, Exklusivität, zusammenziehen, heiraten und das ein Leben lang durchhalten. Jede Stufe zählt als Fortschritt nach oben, und Aussteigen als Scheitern. Die Journalistin Amy Gahran prägte den Begriff, um diese Selbstverständlichkeit sichtbar zu machen.

Wie die Beziehungsrolltreppe in der Praxis aussieht

Die Rolltreppe merkst du meist erst, wenn du irgendwo nicht mitgehst. Nimm ein Paar, das nach drei Jahren glücklich ist, aber nicht heiraten und nicht zusammenziehen will. Für die beiden stimmt es, doch das Umfeld liest es als “nicht ernst gemeint” und fragt, wann der nächste Schritt kommt. Das ist die Rolltreppe bei der Arbeit: nicht als Zwang, sondern als Annahme.

Peter McGraw, Professor an der Leeds School of Business in Colorado und Autor von Solo, beschreibt den Pfad als feste Abfolge: jemanden attraktiv finden, daten, intim werden, sich verlieben, andere romantische Kontakte beenden, zusammenziehen, heiraten und ein Leben lang zusammenbleiben. Wer davon abweicht, schreibt er, verliert soziale Anerkennung und manchmal rechtliche Vorteile, auch wenn sich die eigene Beziehung besser anfühlt.

Woher der Begriff kommt

Die Beziehungsrolltreppe ist kein alter Begriff, sondern ein junger Name für ein altes Muster. Amy Gahran befragte für ihr Buch mehr als 1.500 Menschen mit ungewöhnlichen Beziehungen und gab dem unsichtbaren Skript einen Namen. Sie beschreibt die Rolltreppe als “the bundle of socially acceptable traditions for intimate relationships: monogamy, living together, sharing a sexual and romantic connection, always prioritizing one’s spouse above almost every other adult, and permanence”.

Das Bild einer Rolltreppe steckt im Kern: du steigst auf, und die Treppe trägt dich von selbst nach oben, an Stufen entlang, die als feste und einzig richtige Reihenfolge gelten. Indem dieses Bündel einen Namen bekommt, wird es besprechbar, und damit eine Wahl statt eines Automatismus.

Warum Menschen auf die Rolltreppe steigen, und warum wieder herunter

Der Reiz der Rolltreppe ist echt. Der Pfad liefert ein fertiges Skript, soziale Anerkennung und praktische Vorteile: zusammen ein Haus, rechtlichen Schutz, eine Geschichte, die jeder versteht. Für dich nimmt die feste Reihenfolge das Rätselraten heraus, denn du weißt, wie der nächste Schritt heißt.

Wer aussteigt, wählt gerade das Umgekehrte: selbst bestimmen, welche Teile du willst und welche nicht. Für die eine sind das keine Kinder, für die andere getrennt wohnen oder keine Exklusivität. Laut Gahran passt der traditionelle Pfad vielen Menschen bestens, ist aber “just not the only game in town”.

Was die Rolltreppe nicht ist: ein Gesetz. Sie zu benennen ist kein Urteil. Wer den Pfad will, darf ihn gehen, und wer ihn nicht will, muss nicht beweisen, dass die eigene Beziehung trotzdem “echt” ist.

Was die Beziehungsrolltreppe nicht ist

“Die Beziehungsrolltreppe ist etwas Schlechtes, von dem man aussteigen sollte.” Nein. Gahran sagt nicht, ob der Pfad taugt oder nicht, nur dass er ein Standard ist und kein Naturgesetz. Vielen Menschen passt er ausgezeichnet.

“Aussteigen heißt kein Commitment.” Oft das Gegenteil. Wer die festen Stufen loslässt, muss gerade ausdrücklicher absprechen, was gilt und was nicht, weil weniger von selbst klar ist.

“Es geht nur um Polyamorie.” Keineswegs. Ein monogames Paar, das beschließt, nicht zu heiraten oder nicht zusammenzuziehen, steigt genauso von der Rolltreppe, ohne einen zweiten Partner in Sicht.

Was ich selbst dabei sehe

In meiner Arbeit begegnen mir beide Seiten. Frauen, die hoch auf der Rolltreppe stehen, seit Jahren verheiratet, und trotzdem etwas vermissen, das in dieses Skript nicht passt. Und Frauen, die glauben, versagt zu haben, weil ihre Beziehung nie “nach oben” ging, obwohl nichts falsch war außer dem Maßstab. Mit meinem Hintergrund als Psychotherapeut merke ich, dass das Benennen der Rolltreppe oft Luft verschafft: es macht aus einem vagen Gefühl des Zukurzkommens eine Wahl, die du bewusst treffen darfst. Ich bin kein Beziehungstherapeut und rede dir nicht in deine Beziehung. Aber der Raum, etwas zu wollen, das außerhalb des Standardpfads liegt, ohne dich dafür rechtfertigen zu müssen, ist genau das, womit ich arbeite.

Was du damit anfangen kannst

• Merke, wo du “den nächsten Schritt” als selbstverständlich annimmst, und frag dich, ob du diesen Schritt selbst willst oder nur, weil er auf der Treppe steht.
• Besprich die Teile einzeln. Exklusivität, Zusammenziehen, Heiraten und Kinder müssen nicht als ein Bündel kommen. Wähle Teil für Teil, was zu euch passt.
• Verurteile dich nicht, wenn deine Beziehung nicht “nach oben” geht. Auf einer Stufe stehen zu bleiben ist kein Scheitern, nur eine Abweichung von einem Skript, das du nicht selbst geschrieben hast.
• Prüfe, ob dein Partner dasselbe unter einem Schritt versteht, bevor du ihn gehst, denn dieselbe Stufe kann für die eine Bindung und für den anderen einfach Bequemlichkeit bedeuten.

Weiterlesen

• Beziehungsanarchie ist die Form, die die Beziehungsrolltreppe am schärfsten ablehnt, samt Manifest.
• Ethische Nicht-Monogamie versammelt die Formen, in denen Menschen die Rolltreppe anders ausfüllen.
• Amy Gahran, Stepping Off the Relationship Escalator (2017), ist das Buch, das den Begriff prägte, gestützt auf gut 1.500 Geschichten.

Wo das auf meiner Seite passt

Stehst du hoch auf der Rolltreppe und willst etwas für dich, das dort nicht hineinpasst, dann ist das kein Verrat an dem, was du hast. Bei mir kannst du eine Begegnung anders gestalten, als das Standardskript es vorschreibt, diskret und ohne dass du etwas erklären musst. Wie das läuft, liest du bei meinen Services. Erst einmal kurz austauschen geht immer, und das verpflichtet zu nichts.

Quellen

• Why Step Off the Relationship Escalator?. Amy Gahran, Autorin von Stepping Off the Relationship Escalator. Liefert ihre Definition der Beziehungsrolltreppe als “the bundle of socially acceptable traditions for intimate relationships: monogamy, living together, sharing a sexual and romantic connection, always prioritizing one’s spouse above almost every other adult, and permanence” und die Feststellung, dass der Pfad vielen Menschen passt, aber “just not the only game in town” ist.
• Amy Gahran, Stepping Off the Relationship Escalator: Uncommon Love and Life. 2017 (ISBN 9780998647012). Das Buch, das den Begriff prägte, gestützt auf eine Befragung von gut 1.500 Menschen mit ungewöhnlichen Beziehungen. Liefert die Herkunft des Begriffs und die Beschreibung der Weisen, auf die Menschen vom Standardpfad abweichen.

Verwandte Begriffe

Die Beziehungsrolltreppe ist der Standardpfad, den die Beziehungsanarchie als Ganzes ablehnt.

• Beziehungsanarchie. Die Form, die die Rolltreppe am schärfsten ablehnt und die Rangordnung zwischen Beziehungen streicht.
• Ethische Nicht-Monogamie. Der Schirm, unter dem Menschen die Rolltreppe auf eigene Weise anders ausfüllen.
• Monogamie. Eines der Merkmale der Rolltreppe, das du auch losgelöst davon wählen kannst.
• Polyamorie. Eine Weise, von der Exklusivität abzuweichen, die die Rolltreppe vorschreibt.