أسئلة للأزواج

الممكن أكثر مما يظنه معظم الأزواج، والثلاثي ليس دائماً ما ينتهي إليه الأمر. غالباً يبدأ أصغر: شخص معكما يشاهد فقط، أو على العكس سهرة تحصل فيها هي على الانتباه وهو جالس بجانبها.

اتجاهات أخرى: الذهاب معاً إلى نادٍ للأزواج بمرافقة، كي لا تدخلا كاثنين وتُراقَبا فوراً. جلسة تانترا معاً. سيناريو تتخيّلانه مسبقاً وأنفّذه أنا. أو مبيت لا شيء فيه مطلوب، فيه وقت فقط.

ما ينجح لا يتوقف على مدى جرأته، بل على إن كان يجعلكما كليكما متوترين قليلاً. هذا هو المعيار الوحيد الذي أعرفه.

سهرة أو ليلة مع جيجولو، هدية لكما معاً. لذكرى سنوية، أو عيد ميلاد، أو ببساطة لأن سنة سيئة تحتاج إلى ما يعوّضها. من الصعب أن تجدا شيئاً أكثر أصالة من قسيمة عشاء.

يمكن ترتيبها أيضاً كقسيمة من دون تحديد تاريخ، كي يختار من يتلقاها اللحظة بنفسه. وهذا ينجح أفضل من مفاجأة بسهرة محددة، لأن هذه ليست هدية تريدين أن تفاجئي بها أحداً على غفلة.

شرط واحد: أن تريداها كلاكما. هدية هي في الحقيقة رغبة أحدكما فقط، تنكشف في السهرة نفسها. فناقشاها مسبقاً، حتى لو كلّف ذلك المفاجأة.

نعم، ويحدث أكثر مما تظنين. أعمل مع النساء وحدهن ومع الأزواج، ولا توجد رسوم للأزواج: الحجز معاً يكلّف مثل الحجز وحدكِ.

يجري الأمر بهدوء. مسبقاً نناقش رغباتكما وحدودكما، كل منكما على حدة، لأنها نادراً ما تتطابق تماماً. وخلال السهرة تحددان الإيقاع؛ وأنا أعدّل وأنتبه إلى أن الجميع ما زال حاضراً فعلاً.

تبدأ السهرة تقريباً دائماً بالجلوس والحديث فقط، حتى لو كان في ذهنكما شيء واضح. نصف الساعة هذا يزيل من التوتر أكثر من أي اتفاق على الورق. ليس وقتاً ضائعاً؛ إنه التمهيد.

نعم. يمكن لشريككِ أن يكون حاضراً ويشاهد من دون أن يشارك، أو أن يشارك بالذات. هذا تقررانه معاً، مسبقاً.

بعض الأزواج يحجزون جيجولو لها بينما هو يشاهد. وآخرون يشاركون معاً. وهناك شكل وسط يبدأ فيه بالمشاهدة ثم ينضمّ لاحقاً، ويمكن أن يتغيّر ذلك في الطريق ما دمتما تقولانه كلاكما.

أريد أن أعرف المقصود مسبقاً، ليس لأنه ثابت، بل لأن المشاهدة بلا اتفاق تنتهي غالباً أكثر إحراجاً مما يُتوقع. من يجلس على الأريكة بلا دور، يبدأ بالتفكير. ومن لديه دور متفق عليه، حتى لو كان «المشاهدة فقط»، لا يفعل ذلك.

تلك النار نادراً ما تعود ببذل جهد أكبر. تعود حين يحدث شيء لم تتوقعاه، وهذا بالضبط ما لم يعد يحدث تقريباً في علاقة طويلة.

هذا ليس لوماً. لقد بنيتما معاً حياة لا مفاجآت كثيرة فيها، وكان هذا هو المقصود أيضاً. لكن الرغبة تعيش من العكس: من عدم معرفة ما سيأتي.

ما يساعد إذن ليس حديثاً آخر ولا عطلة نهاية أسبوع أخرى في مكان من النوع نفسه. ما يساعد هو موقف واحد تريان فيه بعضكما من جديد كشخص مستقل، بدلاً من كمن يجلس بجانبكِ. وما هو ذلك بالتحديد، يختلف من زوجين إلى آخرين.

نعم، ولستما الوحيدين في ذلك أبداً. لكن عطلة أخرى في الآردين لا تكسر روتيناً. لذلك يجب أن يحدث شيء يقع فعلاً خارج نمطكما، وهذا بالتعريف مخيف قليلاً.

الاختبار الذي أستخدمه بسيط. إن احتجتما إلى الحديث عنه مسبقاً، فأنتما على الطريق الصحيح. وإن بدا فوراً فكرة لطيفة لا يتوتر منها أحد، فهو على الأرجح مجرد سهرة في الخارج.

وذلك الحديث المسبق غالباً هو نصف الأثر بالفعل. كثير من الأزواج يقولون بعدها إنهم تحدثوا في فترة التحضير بانفتاح لم يعرفوه منذ شهور.

الانجذاب يعود في اللحظة التي ترين فيها شريككِ من جديد كشخص مستقل. لا كمن يفرغ غسالة الصحون.

وهذا لا يحدث من تلقاء نفسه تقريباً في بيت مليء بقوائم المشتريات والمواعيد والاتفاقات على من يأخذ الأطفال. ليس لأن شيئاً خاطئ، بل لأنكما تريان بعضكما طوال اليوم في الدور نفسه، وهذا الدور ليس شهوانياً بطبيعته.

ما ينجح هو موقف لا تسري فيه هذه الأدوار لبعض الوقت، ويُفضّل ألا يكون في بيتكما. الحديث وحده لا يعبر هذا عادة: الأمر لا يتعلق بالتفهّم، فهو موجود. يتعلق برؤية شيء جديد.

بأن تصنعا له من جديد لحظة منفصلة تماماً عن البيت. ما دام على الجنس أن ينافس الأطفال وسلال الغسيل ورأساً لا ينطفئ أبداً، فإنه يخسر دائماً. وهذا لا يقول شيئاً عن علاقتكما.

الصعب أن الحل المعتاد، «خطّطا له»، لا ينجح بالذات عند كثير من الأزواج، لأن موعداً في المفكرة يشبه مهمة أيضاً. ما ينجح هو الابتعاد: فندق، سهرة، ليلة لا يحتاجكما فيها أحد.

واحسبا حساب التمهيد. أول ساعتين تذهبان عند كل زوجين تقريباً في الهدوء والاستقرار. خصّصا لذلك وقتاً، وإلا ستجلسان تنتظران أن يحدث شيء.

لا، ليس غريباً، وإن أُحسن التعامل معه فلا يضرّ بعلاقتكِ. غالباً يقوّيها بالذات، ونادراً ما يكون ذلك بسبب السهرة نفسها: بل بسبب ما عليكما قوله عنها مسبقاً.

كثير من الأزواج يتحدثون في فترة التحضير بانفتاح لم يعرفوه منذ شهور. عمّا يفتقدونه، وما يريدونه، وما يخافون منه. وذلك الحديث ما كان ليحدث أبداً من دون مناسبة.

أين يسوء الأمر؟ حين يأتي أحدكما لإرضاء الآخر فقط. ألاحظ ذلك عادة خلال عشر دقائق، وأسمّيه ببساطة، حتى لو عنى ذلك ألا تتم السهرة. الاتفاقات المسبقة تُبقي الغيرة صغيرة والثقة كبيرة.

ابدئي بما تريدين أن تشعري به، لا بما تريدين أن تفعليه. إن قلتِ فوراً إنكِ تريدين حجز جيجولو، يسمع شريككِ أساساً أنكِ تفتقدين شيئاً وأنه مقصّر. عندها يدور الحديث حول ذلك، ولم يعد حولكِ.

وإن قلتِ إنكِ تريدين أن تشعري من جديد بأنكِ مرغوبة وإنكِ فضولية، يبدأ حديث بدلاً من دفاع. والتفاصيل الملموسة يمكن أن تأتي لاحقاً دائماً.

واختاري لحظتكِ. ليس بعد الجنس مباشرة، ولا قبل النوم مباشرة، ولا حين يكون هناك شيء آخر يشغلكما. النزهة أفضل من حديث على الطاولة، لأن المشي جنباً إلى جنب يسهّل الكلام أكثر من الجلوس وجهاً لوجه.

جزئياً نعم، ولهذا بالذات لا ندخل في الموضوع مباشرة. قبل أن يُثبَّت أي شيء في المفكرة نتراسل، وكثير من الأزواج يريدون أولاً مكالمة أو فنجان قهوة نحن الثلاثة.

هناك تشعرين عادة بما يكفي. ليس إن كانت ستشتعل الشرارة، بل إن كان الجو مريحاً، وهذا الثاني أهم: غياب الانسجام يمكن تجاوزه، أما الإحراج فلا.

وإن خاب الظن في السهرة نفسها، نتوقف. ليست كارثة ولا تحتاج إلى حديث معقد. الاستمرار لمجرد أن الحجز تمّ لا ينتج أبداً شيئاً يسعد أحداً.

بأن تقولاه معاً قبل الموعد، وكل منكما على حدة. في حديث التعارف يسمّي كلاكما ما هو مسموح، وما هو ممنوع، وأين يقع الحدّ. حتى لو كان مختلفاً عند كل منكما، فهذا هو القاعدة أكثر منه الاستثناء.

ثم ألخّصه، كي لا يبقى سوء فهم ولا يتذكّر أحد في السهرة نفسها شيئاً آخر. ونموذج الموافقة يملؤه كل منكما بنفسه.

وما يُنسى كثيراً: اتفقا أيضاً على كيف تتوقفان. كلمة واحدة يعرف كلاكما أن كل شيء ينتهي بها فوراً، بلا تفسير ومن دون أي تعليق.

لا. الخيانة بالتعريف شيء تفعلينه من وراء ظهر شريككِ. وإن حدث بعلمه وموافقته، فليس خيانة، مهما بقيت الكلمة مزعجة.

إن كان شريككِ يعرف ويريد، فحجز جيجولو اختيار مشترك. هذا نوع آخر من القرار غير الخداع، وفي الواقع يتطلب منكما أكثر: الخداع لا يتطلب إلا الكتمان، وهذا يتطلب حديثاً.

أين يميل الأمر فعلاً؟ عند المعرفة الناقصة. «يعرف أنني أفعل شيئاً لكنه لا يعرف ما هو» ليس موافقة. إنه تأجيل للحديث نفسه.

أفهم هذا الخوف جيداً، وفي الواقع نادراً ما ينتهي الأمر هكذا. سهرة معي تجربة، لا مقارنة. أنا هناك لبضع ساعات. وأنتِ هناك منذ سنوات، وغداً أيضاً.

ما يحدث فعلاً أن شيئاً من الغيرة يأتي معه، وهذا ليس سيئاً. قليل من الغيرة جزء من الأمر، ويعني عادة أن شيئاً تعتبرينه مهماً على المحكّ. يصبح مشكلة فقط حين تخفينه.

فناقشيه مسبقاً، حتى لو كنتِ تخجلين منه. أسأل عنه بنفسي في الحديث التمهيدي، ولأنني معالج نفسي ألاحظ عادة حين تحاول إحداهن طمأنة نفسها.

بألا تفعلا ذلك فوراً. بعد الانتهاء مباشرة يكون الجميع ممتلئاً بالانطباعات، وعندها يسهل أن تقولي شيئاً كنتِ ستصوغينه بعد يوم بشكل مختلف تماماً. ناما على الأمر ليلة أولاً.

ثم ابدئي بما فعله بكِ أنتِ، لا بما رأيتِه من الآخر. «فاجأني كم استمتعت» حديث. «بدوتَ متحمساً جداً» لوم في آخره علامة استفهام.

وضعا في الحسبان أن هبوطاً قد يأتي عند أحدكما بعد يوم أو يومين. هذا طبيعي بعد قرب مكثف ولا يقول شيئاً عن السهرة. ويمكنكما مراسلتي في تلك الأيام ببساطة.

معظم الأزواج يبحثون في تطبيقات المواعدة، أو في البار، أو في نادٍ. قد ينجح ذلك، لكنه يجلب بالضبط ما لا يحتاجه الثلاثي أبداً: غريباً بجدول أعماله الخاص، ولا أي ضمان بأنه سيكتم الأمر بعدها. الرجل الذي تحجزانه يزيل ذلك.

آتي لسهرتكما، بشروطكما، ثم أغادر من دون أن يبقى شيء عالقاً. لا تطابق يتعلّق فجأة بأحدكما، ولا مجهول كان عليكما تقييمه بنفسيكما أولاً. وما نفعله نناقشه معاً مسبقاً.

وهكذا تجد الغيرة أيضاً موطئ قدم أقل، فأنا هناك من أجلكما كليكما، لا لأتفوّق على أحد.

تريدان أن تشعرا أولاً إن كان الأمر مناسباً؟ أرسلا رسالة أو اتصلا. لا يلزم ذلك بشيء.

لأن الرغبة معدية. زوجكِ لا يُثار بالآخر، بل بكِ أنتِ: بكيف تبدين حين تكونين مرغوبة، وبمتعتكِ التي يراها عادة من قرب وهو الآن يراها من خطوة إلى الوراء. أن تكوني مرغوبة يؤكّد ما يشعر به أصلاً، ولا ينقص منه شيئاً.

غالباً يكمن في ذلك ما يُسمّى الـcompersion: الاستمتاع بمتعة شخص تحبينه. ليست منافسة، بل مشاركة في الشعور. وأن يمرّ ذلك عبر رجل آخر يجعله مثيراً لا مهدِّداً، ما دمتما تشعران كلاكما بالأمان.

في عملي كمعالج نفسي أسمع هذا الخوف كثيراً، ونادراً جداً ما يعني ما تخشاه النساء: أنه سئم منكِ. عادة يكون العكس تماماً.

مترددة؟ قولاها أولاً بصوت عالٍ لبعضكما. غالباً يأتي من ذلك هدوء أكثر مما تتوقعين.

يعتمد ذلك على الحروف أقل مما يعتمد على من منكما صاحب الرغبة ومن يريد أن يكون محور الاهتمام لبعض الوقت. في MMF، رجلان وامرأة، تكونين أنتِ في الوسط. وفي MFF، رجل وامرأتان، يكون هو هناك. ابدئي بهذا السؤال، لا بما يُسمّى على الإنترنت الأسهل.

في المرة الأولى يختار معظم الأزواج الذين يأتون إليّ الشكل الأول. تكونين بين شريككِ وبيني، تحصلين على الانتباه، وهو موجود من دون أن يكون عليه فعل شيء. وغالباً تكون هذه الخطوة الأنعم، لأن متعتكِ هي التي توجّه السهرة ولا يأتي أحد من الخارج عليكما التعرّف إليه أولاً.

أما الشكل الثاني فيتطلب امرأة ثانية، وهنا تكمن الصعوبة فوراً. أن تجدا شخصاً ينسجم معه الثلاثة، وأن تتجنّبي الشعور بأنكِ تقفين على الهامش. وهذا الأخير أراه أكثر مما يظن الأزواج مسبقاً. وإن أردتما مع ذلك هذا الاتجاه، فالـDouble Couple هو الطريقة الهادئة، لأنني أحضر سيدة أعرفها بدلاً من أن تبحثا أنتما. والمعيار الوحيد يبقى نفسه كما في كل ما تفعلانه معاً لأول مرة: ابدئي بمن يتوتر منه أكثر.