أسئلة عن موعد BDSM

نعم، هذا طبيعي، ولا، لستِ غريبة ولا منحرفة. الرغبة في الاستسلام من أكثر الخيالات شيوعاً على الإطلاق، ولا تقول شيئاً عن طريقة وقوفكِ في الحياة اليومية.

بل أكثر من ذلك: كثيراً ما تكون هؤلاء نساء يمسكن بالقيادة طوال اليوم. من ترتّب كل شيء في البيت والعمل، تجد أحياناً راحة كبيرة في ألا تقرر شيئاً لبضع ساعات. هذا ليس ضعفاً، بل عكس يوم عملكِ تماماً.

وما ليس هو: حكماً على ما تريدينه في علاقة. الخيال مكان، لا خطة حياة، ولا حاجة لأن يلتقيا في أي نقطة.

طبيعي تماماً، وهذا الخوف ليس عدوّكِ. تقريباً كل امرأة تأتي لهذا لأول مرة ترتجف يداها من التوتر. في BDSM يقف المثير والمخيف قريبين من بعضهما، وهذا جزء من سبب نجاحه.

ما يصنع الفرق هو ما يحدث قبل الجلسة. نراجع بهدوء ما تريدينه، وما لا تريدينه إطلاقاً، وكيف تتوقفين. حين يثبت ذلك، لا يحتاج رأسكِ إلى التفكير فيه أثناء الجلسة.

والمرة الأولى أنعم مما تتخيلينه الآن على الأرجح: عصابة عينين، قليل من الحبل الخفيف، ريشة. ليس ما رأيتِه في الأفلام.

نعم، ولستِ الوحيدة في ذلك بالتأكيد؛ هذا الكتاب جعل نساءً أكثر فضولاً من أي توعية.

لكن بصراحة: ما في الكتاب رومانسية، لا دليل استخدام. بالكاد يجري فيه تفاوض ولا توجد رعاية لاحقة، وهذان بالذات الشيئان اللذان يجعلان الأمر آمناً في الواقع. العقد الذي في الكتاب لا وجود له في الممارسة؛ أما حديث مدته نصف ساعة فموجود.

ما هو صحيح فيه هو جاذبية الاستسلام وجاذبية شخص يأخذ القيادة. هذا الجزء ممكن تماماً، فقط باتفاقات أفضل ومن دون طائرة هليكوبتر.

نعم، دائماً. بعد الجلسة هناك وقت للماء، وبطانية، وهدوء، وحديث إن احتجتِ إليه. هذا الوقت داخل في الموعد، فلا تنظرين إلى الساعة ولن تكوني وحدكِ أبداً.

الرعاية اللاحقة جزء من موعد BDSM بقدر الجلسة نفسها. ليست إضافة ولا مجاملة: بعد الحدّة يعود جسدكِ إلى الهدوء، وهذا يجري أفضل بوجود أحد بجانبكِ من أن تكوني وحدكِ.

وبعد يوم أو يومين قد يأتي هبوط مع ذلك. الـsubdrop. قلق، حزن، من دون سبب واضح. أخبركِ مسبقاً بما تنتبهين إليه، ويمكنكِ مراسلتي في تلك الأيام ببساطة.

لا. النساء اللواتي يفعلن هذا معي معلّمات، وممرّضات، وصاحبات أعمال، ومتقاعدات، ومعظمهن يشبهن جارتكِ. صورة الجلد والعارضات تأتي من الأفلام، لا من الواقع.

ما يهمّ في الجلسة هو إن كنتِ تجرئين على قول ما تريدينه وما لا تريدينه. هذه هي المهارة كلها، ولا يتقدّم فيها جسد على آخر.

والعمر أقل أهمية من ذلك بكثير. النساء فوق الخمسين في موقع أفضل غالباً: يعرفن ما يردن أكثر وينشغلن أقل بكيف يفعلنه. وهذا يجعل الجلسة عادة أعمق، لا أكثر حذراً.

كل شيء يبدأ بحديث تمهيدي هادئ نراجع فيه رغباتكِ وحدودكِ والأشياء الممنوعة تماماً. ما هو ممكن وما ليس ممكناً تحددينه أنتِ؛ أعمل ضمن هذا الإطار ولا أعبث به أثناء الجلسة.

إن كان الجنس جزءاً من الأمر أم لا، وإلى أي حد نذهب، فهذا اختياركِ بالكامل. موعد الـBDSM لا يحتاج إلى أن يتضمن جنساً على الإطلاق، وهذا يحدث أكثر مما يظن الناس.

من المفيد التفكير في ثلاث فئات: ما تريدينه بشدة، وما هو مسموح لكن ليس ضرورياً، وما هو ممنوع تماماً. الأخيرة هي الأهم، وهي ثابتة. وتثبّتينها أيضاً في نموذج الموافقة، كي لا تعتمد على حديث فقط.

لا، لا هذا ولا ذاك. أكيّف كل شيء على مستواكِ، والأدوات أحضرها معي. نظيفة، وفقط ما ناقشناه مسبقاً.

المرة الأولى تبدأ غالباً ناعمة: عصابة عينين، قليل من التقييد الخفيف، ريشة، وربما شيء مع الحرارة والبرودة. يبدو ذلك غير مثير، وهو كذلك، حتى تلاحظي كم يحدث حين لا ترين شيئاً ولا تعرفين ما الآتي.

ما يمكنكِ فعله للتحضير: أن تفكري فيما لا تريدينه إطلاقاً. هذا أنفع من قائمة أمنيات، وأسهل عادة في الكتابة. وإن لم تعرفي ذلك أيضاً، نكتشفه معاً في الحديث.

كلمة الأمان (safeword) إشارة متفق عليها توقفين بها كل شيء أو تعدّلينه في أي لحظة. عندي يعمل ذلك عبر نظام إشارات المرور، كي لا تضطري إلى البحث عن كلمات في اللحظة التي يصعب فيها العثور عليها أكثر من أي وقت.

الأخضر يعني: استمر. البرتقالي: الشيء نفسه لكن أنعم، أو استراحة قصيرة. الأحمر: كل شيء يتوقف، فوراً، بلا تفسير ومن دون أي تعليق.

وإن لم تستطيعي الكلام، بسبب كمّامة فم أو لأنكِ بعيدة جداً ببساطة، نتفق على إشارة، مثلاً الضغط ثلاث مرات أو إسقاط شيء تمسكينه. وعلى أي حال أتحقق بانتظام خلال الجلسة من حالكِ.

أكثر أماناً مما يظن معظم الناس، ما دمتِ مع ممارس متمرّس وما دمتِ تتخذين الاحتياطات المعتادة: اتصال أو مكالمة فيديو أولاً، واختيار المكان بنفسكِ، وإخبار أحد بمكانكِ.

الأمان عندي ليس جملة جانبية. اتفاقات واضحة مسبقاً، ونظام إشارات المرور أثناء الجلسة، وتحقق مستمر، ورعاية لاحقة بعدها. أنا نشط في BDSM منذ 1990، وهذا يظهر أساساً في كم من الأشياء لا يحدث من دون أن يُناقش.

ما يمكنكِ اختباره بنفسكِ: هل يسأل الشخص بعمق عن حدودكِ، أم يدور الحديث فقط حول كل ما هو ممكن؟ هذا الفرق تسمعينه خلال خمس دقائق.

نعم، وليس كأمر جانبي. التقييد والشيباري، ولعب الضرب، ولعب الحواس، والسيطرة والاستسلام، والحديث الذي يحيط بها: كلها جزء ثابت مما أفعله.

لا توجد رسوم إضافية. ما نفعله لا يغيّر السعر، فقط كم من الوقت نفعله. موعد الـBDSM يدخل ببساطة ضمن تعرفة الساعة، مثل كل شيء آخر.

لكن من المفيد أن تعرفي: جلسة BDSM الأولى تستغرق عملياً أكثر من ساعتين. يذهب وقت في الحديث التمهيدي، وفي التصعيد التدريجي، وفي الرعاية اللاحقة، وهذه الثلاثة معاً سبب نجاحها. فخططي لسهرة بدلاً من ساعتين، خاصة في المرة الأولى.

إطلاقاً، ولستِ الوحيدة أبداً. أن يُكتب أكثر عن الجانب الخاضع يعني فقط أنه يُكتب عنه أكثر.

النساء اللواتي يردن أخذ القيادة بأنفسهن موجودات بالقدر نفسه، وكثيراً ما يكنّ نساء عليهن في الحياة اليومية ترتيب الكثير للآخرين. عند إحداهن تكمن الجاذبية في التخلّي، وعند الأخرى في أن تقرر بالكامل مرة واحدة من دون أن يعلّق أحد على ذلك.

لا تحتاجين إلى خبرة في ذلك، ولا إلى أداء دور أخذتِه من الإنترنت. نبدأ مما تريدين أن تري حدوثه، والشكل يأتي بعد ذلك.

لا تعرفين ذلك يقيناً، ولا حاجة لذلك. ما يمكنكِ فعله هو أن تنظري إلى أين يتجه فضولكِ.

هل تثيركِ فكرة أن يأخذ أحد القيادة، أم تثيركِ أساساً إثارة الشيء الجديد؟ كلاهما سبب ممتاز، لكنهما يحتاجان إلى سهرة مختلفة: الأول إلى الاستسلام، والثاني إلى سيناريو. حين تميّزين بينهما مسبقاً، نادراً ما يخيب ظنكِ.

ولا تحتاجين إلى البدء بجلسة لتكتشفي ذلك. اتصلي أولاً، أو أرسلي ما يثير فضولكِ. من الحديث عنه تلاحظين الكثير بالفعل.

قلق في محلّه، وهو أهم سؤال يمكنكِ طرحه في العمل بالحبال. انضغاط الأعصاب هو الخطر الحقيقي، خاصة في أعلى الذراع، ويظهر كوخز أو خدر أو قوة تضعف.

لذلك أتحقق باستمرار من يديكِ أثناء الجلسة وأطلب منكِ أن تضغطي. إن شعرتِ بشيء يتغيّر، تقولينه ويُزال الحبل. ليس لاحقاً، ولا بعد هذه العقدة: فوراً.

ومما يساعد أيضاً أننا نبدأ منخفضين. لا تعليق في المرة الأولى، ولا وضعيات تبقى فيها ذراعاكِ طويلاً في الوضع نفسه. وجمال الشيباري ليس في الثِّقل على أي حال.

لا يوجد «طبيعي»، يوجد حدّكِ فقط، وتجدينه بالبدء من مستوى منخفض. نبدأ باليد، بخفة، ونصعّد بخطوات صغيرة أسألكِ في كل مرة أين أنتِ.

بهذه الطريقة تلاحظين بنفسكِ أين ينتقل الأمر من المثير إلى الزائد عن الحد، وهذه النقطة تختلف من امرأة إلى أخرى، بل عند المرأة نفسها من مرة إلى مرة، بحسب حالة رأسكِ ذلك اليوم.

ما يفاجئ الجميع تقريباً هو أن التسخين يفعل أكثر شيء. من تبدأ بقوة فوراً تشعر بالألم أساساً؛ ومن تصعّد تدريجياً تشعر بشيء مختلف تماماً. هذا الفرق ليس تقنية بل وقت.

لا، وغالباً العكس. لا تتخلّين عن السيطرة لأنكِ لا تقدرين عليها، بل تسلّمينها بوعي، واختيار التخلّي يتطلب من الإنسان أكثر من التمسّك.

النساء اللواتي يفعلن هذا معي هن كثيراً بالذات من يمسكن بالقيادة طوال اليوم. عيادة خاصة، فريق تحت إدارتهن. وفي البيت كثيراً ما تعتمد عليهن عائلة أيضاً. بالنسبة لهن الاستسلام ليس عادة بل لحظة نادرة لا يحتجن فيها إلى قرار. هذا ليس ضعفاً، هذا معرفة ما تحتاجينه وأخذ المساحة للحصول عليه.

ومن يقود هنا فعلاً لا ترينه إلا إذا نظرتِ جيداً. أنتِ تحددين كلمة الأمان والحدود، وأنتِ تقولين أين يتوقف. أعمل ضمن ما تسمحين به. استسلام تمسكين زمامه بنفسكِ لا علاقة له بالضعف، وما تريدينه في تلك الغرفة لا يقول شيئاً عمّن أنتِ خارجها.