Hierarchische Polyamorie

Was ist hierarchische Polyamorie?

Hierarchische Polyamorie (englisch: hierarchical polyamory) ist eine Form der Polyamorie, in der Beziehungen eine feste Rangordnung haben. Ein primärer Partner steht oben, darunter kommen ein oder mehrere sekundäre und manchmal tertiäre Partner. Diese Rangordnung bestimmt, wer Vorrang bekommt bei Zeit, großen Entscheidungen und Hingabe. Sie steht der nicht-hierarchischen Polyamorie gegenüber, in der keine Beziehung über der anderen steht.

Wie hierarchische Polyamorie in der Praxis funktioniert

In der Praxis bedeutet hierarchische Polyamorie, dass eine Bindung als Fundament gilt und die anderen darum herum bestehen. Nimm ein zusammenlebendes Paar, Sanne und Daan, die einander als primären Partner sehen. Sanne hat daneben eine sekundäre Beziehung mit Karim.

Sie sehen sich einen Abend pro Woche, aber der Urlaub, die Haushaltskasse und die großen Entscheidungen bleiben bei Sanne und Daan. So eine Aufteilung ist kein Zufall.

In einer großen Studie mit über dreizehnhundert polyamoren Menschen berichteten die Teilnehmer mehr Investition, Zufriedenheit, Hingabe und Offenheit in ihrer primären Beziehung, und weniger Stigma, während ein größerer Teil der gemeinsamen Zeit mit dem sekundären Partner auf Sex entfiel. Die Rangordnung lebt also in zwei Schichten: in den Absprachen, und darin, wie Menschen ihre Beziehungen erleben.

Die Rangordnung: primär, sekundär, tertiär

Die Labels beschreiben Position, nicht Wert. Ein primärer Partner ist meist derjenige, mit dem du zusammenlebst, Geld teilst oder Kinder großziehst, und der bei einschneidenden Entscheidungen Vorrang hat.

Ein sekundärer Partner ist eine ernste, fortlaufende Beziehung mit weniger verwobenen Leben: weniger gemeinsame Logistik, oft weniger Zeit. Ein tertiärer Partner ist noch loser, eher eine wiederkehrende Geliebte als ein Mitbewohner deines Alltags.

In manchen Formen hat der primäre Partner eine ausdrückliche Stimme dabei, wer noch dazukommt, manchmal sogar ein Veto. In anderen Formen ist die Rangordnung beschreibend: sie sagt, wie es gewachsen ist, ohne dass der eine den anderen überstimmt.

Beschreibende gegenüber vorschreibender Hierarchie

Dieser Unterschied verdient einen eigenen Platz, denn er bestimmt, wie viel eine Rangordnung in der Praxis bedeutet. Eine vorschreibende Hierarchie legt die Regeln vorab fest. Der primäre Partner hat dann zum Beispiel ein Veto darüber, wer dazukommt, oder bestimmt, wie viel Zeit eine sekundäre Beziehung bekommt.

Eine beschreibende Hierarchie tut das nicht. Dort sagt “primär” nur etwas darüber, wie es gewachsen ist, wer am längsten zusammenlebt oder eine Familie teilt, ohne dass der eine den anderen überstimmt. Viele Poly-Menschen wählen bewusst diese zweite Form.

Ein Veto lässt dem sekundären Partner nämlich wenig Raum, eine vollwertige Bindung aufzubauen, denn die kann jederzeit zurückgepfiffen werden. Wer die zwei durcheinanderbringt, verspricht Gleichwertigkeit und liefert derweil eine Rangordnung mit Notbremse.

Warum Menschen sich für eine Rangordnung entscheiden

Eine Rangordnung gibt Halt. Wer schon seit Jahren ein Leben teilt, dem schützt eine primäre Absprache dieses Fundament, während Raum für jemand Neues dazukommt.

Sie macht Erwartungen ausdrücklich, und das nimmt einen Teil der Unsicherheit weg, die Nicht-Monogamie auslösen kann. Forschung zur Bedürfniserfüllung bei polyamoren Menschen fand, dass die Teilnehmer in zwei gleichzeitigen Beziehungen beide eine hohe Zufriedenheit berichteten, und dass das, was die eine Beziehung gab, kaum auf Kosten der anderen ging. Mehrere Bindungen müssen also nicht miteinander konkurrieren.

Doch es gibt eine ehrliche Kehrseite. Eine feste Rangordnung legt das Risiko beim sekundären Partner ab, der weniger Zeit, weniger Mitsprache und manchmal weniger Anerkennung bekommt.

Genau darauf weist das Wort Paarprivileg hin: das bestehende Paar behält Vorteile, die es nie laut erkämpfen musste. Balzarini fand außerdem, dass Menschen ihre primäre Beziehung mit weniger Scham nach außen tragen als ihre sekundäre.

Das ist Paarprivileg in Zahlen: die eine Bindung darf gesehen werden, die andere bleibt öfter hinter verschlossenen Türen. Funktioniert hierarchische Polyamorie, dann weil jeder diese Rangordnung kennt und akzeptiert, nicht weil der unterste Platz still verschwiegen wird.

Hierarchische gegenüber nicht-hierarchischer Polyamorie

“Hierarchisch heißt, dass der primäre Partner das Sagen hat.” Nicht unbedingt. Es sagt, wer bei Zeit und Entscheidungen Vorrang hat, nicht dass der eine den anderen kommandiert. Viele Paare halten die Rangordnung bewusst leicht.

“Nicht-hierarchische Polyamorie ist dasselbe wie Beziehungsanarchie.” Sie ähneln sich, unterscheiden sich aber. Nicht-hierarchische Polyamorie behandelt Beziehungen als gleichwertig; Beziehungsanarchie lässt die Idee fester Kategorien ganz los und beurteilt jede Bindung für sich.

“Ein sekundärer Partner zählt weniger.” In der Position bekommt er weniger Logistik und Zeit, im Gefühl aber nicht automatisch. Die Falle ist, dass die Struktur ungewollt doch eine Botschaft der Minderwertigkeit aussendet, und darum drehen sich die Absprachen.

Was du vorab absprechen kannst

• Benenne, was “primär” konkret bedeutet. Sag, welche Entscheidungen beim primären Partner liegen (Wohnen, Geld, Urlaub), statt es dem Gefühl zu überlassen.
• Sprich ab, ob der primäre Partner ein Veto hat. Kann er neue Beziehungen verhindern oder nur mitreden? Regle das, bevor jemand Neues da ist, nicht danach.
• Gib dem sekundären Partner vorab ein ehrliches Bild. Erzähl, was drin ist und was nicht, damit niemand auf mehr hofft, als die Form bietet.
• Sprich das Paarprivileg laut an. Frag dich, welche Vorteile du und dein primärer Partner von selbst behaltet, und ob sich das fair anfühlt für den, der dazukommt.
• Überdenke die Absprachen, wenn sich Leben verschieben. Eine sekundäre Beziehung, die Jahre dauert, kann schwerer wiegen, als die Labels zulassen. Dann redet neu.

Weiterlesen

• Ethische Nicht-Monogamie erklärt die breitere Absprache, auf der alle Poly-Formen ruhen: mehrere Beziehungen, mit dem Wissen aller.
• Ankerpartner beschreibt den Partner, der Stabilität gibt, ohne unbedingt das Sagen zu haben, eine sanftere Ausprägung von “primär”.
• Polyamory auf Wikipedia gibt den Überblick über Formen, Begriffe und die Diskussion über Hierarchie.

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Quellen

• Perceptions of primary and secondary relationships in polyamory. R. N. Balzarini u.a., PLOS ONE, 2017. Liefert, dass die Teilnehmer mehr Investition, Zufriedenheit, Hingabe und Offenheit und weniger Stigma bei ihrem primären Partner berichten, und eine höhere sexuelle Frequenz beim sekundären.
• Need Fulfillment in Polyamorous Relationships. M. E. Mitchell, K. Bartholomew und R. J. Cobb, The Journal of Sex Research, 2013. Liefert, dass Menschen in zwei gleichzeitigen Beziehungen beide eine hohe Zufriedenheit berichten und dass diese einander kaum im Weg stehen.
• Polyamory. Wikipedia. Liefert den Überblick über hierarchische und nicht-hierarchische Formen und die Terminologie von primär, sekundär und tertiär.

Verwandte Begriffe

• Ethische Nicht-Monogamie. Die Säule: das breite Ganze aus ehrlich abgesprochenen Beziehungen mit mehr als einer Person.
• Polyamorie. Der direkte Oberbegriff, von dem hierarchische Polyamorie eine Ausgestaltung ist.
• Beziehungsanarchie. Das Gegenstück, das alle festen Rangordnungen und Kategorien gerade loslässt.
• Ankerpartner. Der Partner, der Halt bietet, ein sanfter Verwandter des “primären” Platzes.
• Monogamie. Der Ausgangspunkt, von dem sich all diese Formen abgrenzen: eine Beziehung zur Zeit.