أسئلة عن التانترا

الاثنان معاً قليلاً، وهذا الجواب الصادق نادراً ما تسمعينه. في التقليد الأصلي تكاد التانترا لا تكون جنسية: الممارسات الجنسية فيها نادرة ومحصورة بالمُريدين المُلقَّنين. وقد وصف عالم الأديان Hugh Urban كيف نشأت الصورة الغربية للتانترا كتعليم جنسي من الإسقاط في الأساس.

إذن هذه ليست ممارسة سرّية من دير. إنها عمل على الجسد يستعير الانتباه البطيء والواعي من التانترا، والإثارة جزء طبيعي منه. اللمسات قد تكون حسّية، وللطاقة الجنسية دور فيها.

ما ليس هو: تدليك له نقطة نهاية. النشوة ليست هدفاً ولا خاتمة. الأمر كله شعور واعٍ، وهذا شيء مختلف عن «نهاية سعيدة» ألبسوها اسماً روحانياً.

تدليك اليوني تدليك تانتري للأعضاء التناسلية الأنثوية، غايته استرخاء عميق وأن تعودي إلى الإحساس بما هو موجود فعلاً. «يوني» هي الكلمة السنسكريتية التي تستعملها النصوص التانترية للفرج.

النشوة ليست الهدف. يمكن أن تحدث، ولن يصنع أحد من ذلك مشكلة، لكن ما إن تصير هدفاً حتى يتغيّر التدليك كله: تبدئين بالأداء، والأداء هو بالضبط ما يختفي هنا.

عملياً، كثير من النساء يلاحظن شيئاً غير ما توقّعن. ليس الإثارة، بل أن شيئاً عالقاً منذ سنوات انفكّ في مكان ما. أحياناً تأتي الدموع معه، وهذا أيضاً طبيعي.

ما يحدث تقرّرينه أنتِ، ويمكنكِ في أي لحظة أن تقولي إن هذا يكفي.

ابقي إذن مع الفضول قليلاً، واتركي الحجز جانباً. لا تحتاجين إلى الالتزام بأي شيء كي تسألي: رسالة أو مكالمة لا تكلّفكِ شيئاً ولا تُلزمكِ بشيء. يمكنكِ أن تكتبي لي ثلاث مرات، ثم تقرّري بعدها أن الأمر ليس لكِ.

معظم النساء اللواتي يأتين في النهاية تردّدن أسابيع قبل ذلك. بعضهن بقين شهوراً على هذه الصفحة قبل أن يرسلن شيئاً، وتقريباً كلهن يقلن بعدها إن ما قبل الخطوة كان أثقل جزء.

تريدين خطوة وسطى؟ مكالمة هاتفية، أو لقاء على قهوة لا يحدث فيه شيء آخر. بعدها ستعرفين أكثر مما تستطيع كل صفحات هذا الموقع أن تقوله لكِ.

نعم، وبالذات في هذه الحالة. التانترا لا تدور حول شكلكِ بل حول ما تشعرين به، ولا توجد لحظة يُحكم فيها عليكِ. هذا ليس مجاملة. إن كنتِ مشغولة بالطريقة التي تبدين بها وأنتِ مستلقية، فلن تسترخي، وعندها لن يحدث شيء.

أنتِ تقرّرين ما تُبقينه عليكِ من ملابس. جزء من النساء يبقين بملابس جزئية، خصوصاً في المرة الأولى، وهذا لا يغيّر شيئاً مما يفعله التدليك. الضوء يمكن أن يكون خافتاً، ويمكن أن يغطيكِ غطاء.

ذلك الخجل يتلاشى عادةً خلال نصف الساعة الأولى، تقريباً في اللحظة التي تلاحظين فيها أن لا أحد ينتظر منكِ شيئاً.

نعم، والسبب أنه لا شيء مطلوب منكِ في المقابل. لا تحتاجين إلى المشاركة ولا إلى التفاعل. ولا إلى اللطف، ولا إلى إظهار أنكِ مستمتعة. وهذا يجعلها من الأماكن القليلة التي يمكنكِ أن تتمرّني فيها على اللمس من دون أن يُنتظر منكِ شيء فوراً.

هذا الفرق أكبر مما يبدو. في اللمس في البيت أو في موعد غرامي هناك دائماً طبقة ثانية ترافقه: ماذا يعني هذا، ماذا يريد هو، ماذا عليّ أن أفعل بعد قليل. هذه الطبقة تختفي هنا.

نبدأ ببطء ومع وقت أطول بكثير مما اعتدتِ. ما هو مسموح وما ليس مسموحاً نقوله بوضوح مسبقاً، ويمكنكِ أن تغيّريه في الطريق.

نعم، وغالباً يتبيّن أنه ما زال موجوداً ببساطة. الحسّية نادراً ما تختفي. إنها تُدفن تحت العمل ومسؤوليات الرعاية، وتحت علاقة صارت روتيناً، وسنوات لم يسأل فيها أحد عنها.

ما تفعله جلسة التانترا هو أن تأخذ الوقت اللازم لذلك. ليست نصف ساعة بين أمرين، بل ساعات لا شيء فيها يجب أن يُنجز ولا أحد يريد منكِ شيئاً. وبالنسبة إلى كثير من النساء، هذا وحده هو الجزء المجهول.

ما يحدث كثيراً أنها لا تعود على شكل إثارة بل على شكل انتباه: تلاحظين من جديد ما تشعرين به، أين يكون اللمس لطيفاً وأين لا يكون. والباقي يلحق بذلك عادةً من تلقاء نفسه.

غالباً نعم، وعادةً ليس بالطريقة التي تتوقعانها. جلسة واحدة لا تصلح سنوات، ولن أدّعي ذلك. لكنها تكسر النمط الذي يحدث فيه الشيء نفسه دائماً بالترتيب نفسه، وفي الغالب في الساعة نفسها.

بالنسبة إلى كثير من الأزواج يكفي هذا لكي يعود الفضول تجاه بعضهما. تريان بعضكما مرة في موقف جديد على كليكما، وهذا يعمل بطريقة مختلفة عن تخصيص حديث آخر للموضوع.

ما هو أهم من الجلسة نفسها، مسبقاً: أن تريداها أنتما الاثنان. شريك يأتي فقط ليُرضي الآخر ألاحظه خلال عشر دقائق، وعندها أسمّي ذلك بوضوح. المزيد عن هذا في الأزواج.

بالتأكيد، وفي هذا العمر تنجح غالباً أكثر مما تنجح في الثلاثين. التانترا لا تطلب مرونة ولا لياقة. ولا جسداً بعينه. إنها تطلب الوقت والانتباه، وهذا بالضبط ما تملكينه الآن ولم تملكيه من قبل.

النساء فوق الستين أقل انشغالاً بكيف يؤدّين. وهذا يوفّر نصف المقاومة التي تحملها النساء الأصغر معهن، ويجعل الجلسة في الغالب أعمق بدل أن تكون أكثر حذراً.

إن كان هناك أمر جسدي، عملية جراحية أو ألم أو إحساس أضعف أو جفاف، فقوليه مسبقاً. هذا ليس عائقاً، إنه يغيّر فقط طريقتنا في التعامل معه.

نعم، بالكامل. تريدين في المرة الأولى أن تبقي بملابسكِ الداخلية؟ لا مشكلة. خلع كل الملابس ليس مطلوباً أبداً، وبالتأكيد ليس فور دخولكِ لمجرد أن «هكذا تجري الأمور».

عملياً يتغيّر ذلك كثيراً من تلقاء نفسه أثناء الجلسة، وبالقدر نفسه لا يتغيّر. الحالتان جيدتان. حدودكِ هي التي تحدد التدليك، لا العكس، ولن أختبر في منتصف الجلسة إن كان الأمر صار ممكناً الآن.

والأمر نفسه ينطبق عليّ: هل أدلّك وأنا بملابسي أم من دونها، هذا قراركِ. إن كان صعباً عليكِ أن تقوليه، فاختاري مسبقاً واكتبيه لي في رسالة. عندها لا داعي لأن يدور الحديث حوله أصلاً.

الفرق في الهدف، لا في اللمسات. التدليك الإيروتيكي موجّه نحو الإثارة والتفريغ، وغالباً تكون النشوة نقطة نهايته. وكل ما حوله تمهيد لتلك اللحظة.

تدليك التانترا يستعمل الطاقة الجنسية للوصول إلى مكان آخر تماماً: أبطأ، وبوعي أكبر، ومن دون خط نهاية. النشوة ليست هدفاً، والجلسة لم تفشل إن لم تحدث. ولهذا تستغرق عملياً وقتاً أطول، ويحدث فيها في الدقيقة الواحدة أقل.

لكن كوني متيقّظة تجاه الكلمة. «تدليك التانترا» يُستعمل أيضاً غلافاً أنيقاً للنوع الأول. اسألي دائماً إذن ماذا يحدث بالتحديد، وهل النشوة هي نقطة النهاية؛ من الجواب تسمعين فوراً أين ستنتهين.

هذا يتوقف على ما يريحكِ. هل أدلّك بملابسي أم عارياً، هذا تقرّرينه أنتِ، ويمكنكِ أيضاً أن تغيّري رأيكِ في منتصف الجلسة.

الجلسة تستغرق عملياً بضع ساعات. هذا ليس خياراً تجارياً بل ضرورة: أقل من ساعتين يصير الأمر مستعجلاً، والعجلة هي بالضبط ما يُذهب الأثر. احسبي إذن حساب ظهيرة كاملة لا ساعة واحدة.

شريككِ يمكن أن يحضر، بل وأن يشارك في التدليك إن أردتما ذلك. لكن هذا يتطلب أن نتفق مسبقاً على من يفعل ماذا، وإلا تحوّل الأمر في المنتصف إلى مفاوضة وأنتِ مستلقية. اتفقا على ذلك مسبقاً إذن، لا في المكان.

لا، وهذا أكثر شيوعاً مما تظنين. أثناء الجلسة قد ينفكّ أي شيء: بكاء، ارتجاف، وأحياناً ضحك. التوتر العالق والمشاعر التي خبّأتِها طويلاً يُسمح لها أخيراً بالخروج.

هذا ليس إزعاجاً يخيفني، ولا هو شيء علينا أن نحلّه. غالباً هو بالضبط جوهر الأمر، وبعدها تصف النساء هذا الجزء بأنه الأثمن في الجلسة كلها.

ما يحدث عندها تقرّرينه أنتِ: نتابع، أو نتوقف قليلاً، أو لا نقول شيئاً عنه. لن أسأل من أين يأتي إلا إن أردتِ أنتِ ذلك. وإن جاء انخفاض في المزاج بعد يوم، يمكنكِ أن تراسليني.

نعم، وهذا المزيج هو المقصود تماماً. الأمان موجود في الاتفاقات: نتحدث مسبقاً عمّا يحدث وما لا يحدث، تُبقين عليكِ ما تريدين، ويمكنكِ أن تتوقفي في أي لحظة من دون أن يُقال عن ذلك شيء.

والإثارة موجودة في عدم معرفة ما سيأتي داخل تلك الحدود المتفق عليها. هذا نوع مختلف تماماً من التوتر عن قلق «في أي شيء أورّط نفسي»، وهو النوع الوحيد الممتع.

أما أنكِ لم تجرّبي ذلك من قبل فهو ميزة أكثر منه عائقاً. ليس عندكِ ما تتخلّصين منه، ولا توقّع لكيف «يجب» أن يجري الأمر.

نعم، وعند كثير من النساء هذا هو الأثر الحقيقي، حتى لو جئن من أجل شيء آخر. التانترا تعمل ببطء، وهذا البطء بالذات يجعلكِ تلاحظين متى يكون الشيء لطيفاً ومتى ينقلب.

في الحياة اليومية تتجاوزين ذلك عادةً. كل شيء يسير بسرعة، أو تلاحظينه بعد فوات الأوان، أو تسكتين لأن الجو سيتغيّر. هنا يوجد وقت لتلاحظيه في اللحظة نفسها.

ولأن لا أحد ينتظر منكِ شيئاً، فالتعبير عن حدودكِ لا يكلّفكِ شيئاً أيضاً. إن قلتِ في المنتصف إن شيئاً ما ليس لطيفاً، فلا يتغيّر بعدها شيء في الجلسة ولا في الجو. وهذه في العادة هي التجربة الجديدة.

نعم، وهذا جزء مقصود من الجلسة إن أردتما. أن تضبطا تنفّسكما على بعضكما، أن تلمسا ببطء أكثر مما اعتدتما، وأن تتبادلا العطاء والتلقّي من دون أن ينزلق الأمر فوراً إلى الجنس.

إنها أشياء بسيطة. تبدو أبسط من أن تُحدث فرقاً، ومع ذلك لا تحدث في البيت من تلقاء نفسها أبداً، لأن هناك دائماً شيئاً آخر، ولأن لا أحد يبدأ الحديث.

وما يتبيّن أنه يبقى أكثر ليس تقنية بل إيقاع. الأزواج الذين يجرّبون هذا يقولون بعدها في الغالب إنهم صاروا أبطأ، أكثر مما يقولون إنهم جرّبوا شيئاً جديداً.

هذا يتوقف على المكان الذي تريدين الوصول إليه، لا على ما هو أفضل. إن كان همّكِ الاسترخاء وأن تشعري بجسدكِ من جديد، فجنس من يدلّك لا يغيّر غالباً الكثير.

أما إن كان هناك شيء يتعلّق بالرجال، ثقة، أو رفض، أو تجربة تحملينها معكِ، فقد يصنع رجل بالذات الفرق، لأنكِ عندها تعيشين تلك التجربة من جديد في إطار لا يُنتظر منكِ فيه شيء، وأنتِ من يقرّر متى يتوقف.

وإن كنتِ مترددة: هذا بحدّ ذاته معلومة. اتصلي أولاً. من طريقة سير مكالمة كهذه تعرفين عن التفاهم بيننا أكثر مما يقوله لكِ أي تفكير مسبق.

للنساء اللواتي يردن أن يتصلن بأجسادهن من جديد، لأي سبب كان. هذه فئة واسعة، وهذا ليس جواباً متهرّباً بل هو الواقع العملي.

نساء لم يلمسهن أحد منذ سنوات. نساء يبدأن من جديد بعد طلاق أو فقد ولا يعرفن كيف. نساء لم يتعلّمن قط أن يسترخين عند اللمس لأن شيئاً كان يُنتظر منهن دائماً. ونساء يثير الأمر فضولهن ببساطة، وهذا سبب وجيه تماماً.

لمن هو أقل ملاءمة: لمن تبحث عن شيء سريع، أو لمن تبحث في الحقيقة عن حلّ لأمر من الأفضل أن تتحدث فيه مع معالج. وعندها أقول ذلك بصراحة.

لأن جسدكِ من دونهما لا يتجاوب. ما دام هناك في مكان ما توتر بشأن ما سيحدث بعد قليل، يبقى جهازكِ في حالة تأهّب، ولا تشعرين في أحسن الأحوال إلا بأن أحداً يلمسكِ.

الاسترخاء إذن ليس أمراً جانبياً في التانترا. من دونه لا يحدث شيء ببساطة، ويكون كل ما حصلتِ عليه تدليكاً غالي الثمن. ولهذا توجد المحادثة المسبقة، ولهذا أسأل بإلحاح عمّا لا تريدينه: كل نقطة لستِ متأكدة منها ستبقى ترافقكِ طوال الجلسة.

ولذلك يمكنكِ أن تسألي عن كل شيء مسبقاً، مهما كان صغيراً. أين سنكون، من سيكون هناك، ماذا سألبس، كم ستستغرق الجلسة، وكيف توقفينها.

لا، لا تحتاجين إلى الإيمان بأي شيء. ستشعرين باسترخاء تدليك التانترا حتى من دون أن تسلّمي بأي فكرة عن مسارات الطاقة أو الشاكرات.

هذه الكلمات لغة لوصف ما يعيشه جسدكِ: هدوء، وخز خفيف، موجة تمرّ عبركِ. أما أنها تُسمّى هكذا فهذا أمر تاريخي. الكلمة السنسكريتية tantra تعني حرفياً النسيج، والفكرة أن خيوطاً متفرقة تصير معاً كلاً واحداً. ويمكنكِ ببساطة أن تسمّي ذلك جهازكِ العصبي.

لن أطلب منكِ أن تؤمني بشيء كي ينجح الأمر. إن كان شرح ما يقف في طريقكِ، نتركه جانباً وتشعرين ببساطة بما تشعرين به.

التدليك لا يتمّ متى أردتِ أنتِ ذلك، وانتهى. «نعم» يمكن دائماً أن تصير «لا»، حتى في المنتصف، حتى من دون سبب، وعندها أتوقف فوراً. لا تحتاجين إلى شرح ما تغيّر، ولا إلى تعويض أي شيء بعدها.

ومن جهتي هناك أيضاً لحظات لا أبدأ فيها: إن كنتِ تحت تأثير واضح للكحول أو غيره، أو إن لاحظت أنكِ تفعلين ذلك من أجل شخص آخر، أو إن كانت المحادثة المسبقة ببساطة غير مريحة. هذا ليس حكماً عليكِ.

التوقف لا يكلّفكِ إلا التكاليف التي صُرفت فعلاً. هذا ليس موضوع تفاوض، ولا يحتاج إلى حديث محرج فوقه.