أسئلة عن الحميمية بعد الطلاق

نعم. يمكنكِ أن تعيشي الحميمية من جديد من دون أن ترمي نفسكِ في تطبيقات المواعدة أو تدخلي فوراً في علاقة جديدة. لا تمرير لا ينتهي، ولا مواعيد أولى مخيبة، ولا التزامات بعدها.

بالنسبة إلى نساء كثيرات بعد الطلاق، هذه هي العقبة الحقيقية. ليس أنهن لا يردن شيئاً، بل أن الطريق إليه، من الملف الشخصي والصور إلى أحاديث لا تقود إلى أي مكان، يستهلك طاقة أكثر مما يعطي.

ما يزول هنا هو التفاوض. لا تحتاجين إلى إقناع أحد، ولا إلى تقييم أحد، ولا يوجد موعد ثانٍ عليكِ أن تكوّني رأياً فيه. فقط انتباه وقرب، في لحظة تناسبكِ.

لا، ولا توجد فترة انتظار مفروضة قبل أن يحق لكِ أن تشتاقي إلى اللمس من جديد. سواء بعد أسابيع أو سنوات من طلاقكِ، وسواء كنتِ في الأربعين أو السبعين: إيقاعكِ هو الشيء الوحيد الذي يهم.

فترة الحداد التي يتصورها من حولكِ تتعلق في الغالب بانزعاجهم هم أكثر مما تتعلق بكِ. و«كبيرة جداً» لا وجود لها هنا: النساء اللواتي يحجزن يتجاوزن الستين بكثير.

السؤال الوحيد الذي يهم فعلاً هو إن كنتِ تشعرين بالفضول حين تفكرين في الأمر، أم بالنفور أساساً. الفضول مع التوتر نقطة انطلاق ممتازة.

بأن تأخذي وقتكِ ولا تفرضي شيئاً. المرة الأولى مع شخص جديد بعد طلاقكِ مثيرة للتوتر، وليس عبثاً أن بعض النساء يسمينها مرة أولى ثانية.

نبدأ بهدوء، بحديث، ولا نذهب إلا إلى الحد الذي تريدينه في تلك اللحظة. وهذا قد يعني أيضاً ألا يحدث في المرة الأولى شيء سوى الحديث والجلوس متلاصقين. هذا ليس نصف موعد.

ما يزيل معظم التوتر هو أن تعرفي كيف سيجري الأمر. لذلك أخبركِ مسبقاً بالترتيب: الوصول، مشروب، حديث، وبعدها فقط نكمل، ولا نكمل إلا حين تقولين ذلك.

هذا الخوف منطقي، ونادراً ما يتحقق هنا. الرفض هو بالضبط ما لا يحدث: لا توجد لحظة أقيّم فيها إن كنتِ جيدة بما يكفي، فهذا ليس الهدف أصلاً.

قد يبدو هذا سهلاً أكثر مما ينبغي، لكنه الفرق عن الموعد العادي. في الموعد يخاطر كلاكما، وتعرفين ذلك طوال السهرة. هنا لا أحد يخاطر، وتلاحظين ذلك في الغالب خلال نصف الساعة الأولى.

ما يكمن غالباً تحت ذلك بعد سنوات من الوحدة ليس الخوف من الرفض، بل فكرة أنكِ نسيتِ كيف يكون الأمر. وهذا أيضاً أهون مما يبدو في الواقع.

في الغالب لا تعرفين ذلك مسبقاً، ولا داعي لذلك. السؤال الأنفع هو: هل أشعر بالفضول حين أفكر في الأمر، أم بالنفور أساساً؟

الفضول مع التوتر نقطة انطلاق ممتازة. كل من تأتي إلى هنا تقريباً تحمل هذا المزيج، والتوتر يهدأ في الغالب في الساعة الأولى. أما النفور فشيء آخر، وهو إشارة إلى الانتظار.

ولا تحتاجين إلى أن تقرري دفعة واحدة. المكالمة لا تكلّف شيئاً، وموعد القهوة يكاد لا يكلّف شيئاً، وبعدهما تعرفين عن نفسكِ أكثر مما تعرفينه بعد سهرة تفكير أخرى. وإن قررتِ الانتظار، فهذا جواب لا تأجيل.

نعم، والغريب أن النهار يمر في الغالب على ما يرام. إنها تلك الساعة بعد العشاء، حين يكون التلفاز مشتعلاً ولا أحد يجلس بجانبكِ، التي تضرب بقوة.

كل امرأة تقريباً خرجت للتو من علاقة طويلة تذكر تلك اللحظة بالذات. لا الأشياء الكبيرة، ولا الأعياد، بل مساء الثلاثاء العادي الذي لا يسألكِ فيه أحد كيف كان يومكِ.

ما يساعد أكثر من غيره ضد ذلك ليس علاقة جديدة فوراً. إنه اللمس والانتباه من دون أن تضطري إلى ردّ أي شيء في المقابل، ويحق لهذا أن يكون حلاً مؤقتاً من دون أن يقول شيئاً عنكِ.

طبعاً يحق لكِ، ولا يقول ذلك شيئاً عن صواب قرار الطلاق. يمكنكِ أن تكوني سعيدة برحيله وأن تفتقدي دفأه في الوقت نفسه.

هذان شيئان لا يبدوان متوافقين، ويحدثان معاً عند الجميع تقريباً. ما تفتقدينه في الغالب ليس ذلك الشخص بل الحضور: أحد موجود، يتنفس، دافئ. هذا افتقاد جسدي، لا خيانة لقراركِ.

وهو أيضاً بالضبط الافتقاد الذي يُتحدث عنه أقل من غيره، لأنه يبدو صغيراً جداً. ليس صغيراً. ولا تحتاجين إلى تفسيره لأحد، ولا حتى لنفسكِ.

طبيعي تماماً، ويفاجئ نساء كثيرات. الرغبة نادراً ما تختفي من تلقاء نفسها؛ إنها تخبو حين لا يقابلها شيء لسنوات.

حين يزول ذلك الوضع، تعود، أحياناً بقوة لم تعرفيها في نفسكِ. ويبدو ذلك محيّراً لأنه لا يتوافق مع صورة الحداد، ولأن من حولكِ يتوقعون شيئاً آخر.

إنه ليس انتكاسة ولا مرحلة عليكِ أن تصبري حتى تنتهي. بل هو أقرب إلى علامة على أن مساحة قد انفتحت. ما تفعلينه به يعود إليكِ، ويحق له أن يكون هذا أيضاً: أن تكتشفي أولاً بهدوء ما الذي تريدينه بالضبط.

نعم، والفرق أكبر مما يبدو من الخارج. في الطلاق كان هناك في الغالب قرار، وكثيراً ما يكون هناك غضب يمكن الاستناد إليه. في الفقد لا يوجد شيء من ذلك كله. فقط الغياب.

ما هو مشترك في الحالتين: لمس من دون أن يجب أن تنشأ عنه علاقة جديدة، ولا مهلة يصبح بعدها الأمر «مسموحاً». أما المختلف فهو الشعور بالذنب، وسؤال ما سيظنه الأبناء، والافتقاد الذي يأتي ليلاً على الأخص.

هذه الأسئلة كلها تجدين أجوبتها أدناه. وإن ترددتِ أيّ الحالتين تنطبق عليكِ: لا داعي لأن يكون ذلك محسوماً مسبقاً.

نعم، يوجد، ولستِ الوحيدة بأي حال التي تصوغه هكذا. يمكنكِ أن تُلمَسي من جديد، وأن تُحتضَني، وأن تكوني مرغوبة، من دون أن تأتي معها علاقة جديدة أو أي التزام.

فقط دفء وقرب، في اللحظات التي تريدينها، من دون أن يجب أن يقود ذلك إلى شيء. لا يأتي رجل يريد في الصباح التالي أن يعرف أين يقف، ولا أحد يبدأ الحديث عن المستقبل بعد ثلاث مرات.

بالنسبة إلى أرامل كثيرات، هذا بالضبط سبب وصولهن إلى هنا لا إلى موقع مواعدة. ليس لأنهن لا يردن أحداً، بل لأنهن لا يردن أن يفقدن أحداً مرة أخرى.

نعم، يحق لكِ، حتى لو لم يمض عام بعد. لا توجد فترة انتظار، ولا فترة حداد يصبح الأمر بعدها فجأة لائقاً.

الرغبة لا تعني أنكِ تنسينه. تعني أنكِ ما زلتِ حية، وأن جسدكِ يعرف ذلك أيضاً. وغالباً قبل أن يرغب رأسكِ في الاعتراف به. أن يمضي الاثنان بإيقاعين مختلفين أمر طبيعي، ولا يجعلكِ قاسية القلب.

ثم إن المهلة التي يتصورها الآخرون تتعلق في الغالب بانزعاجهم هم، لا بكِ. لا تحتاجين إلى تفسير هذا الشوق لأحد، ولي أنا قطعاً لا.

لا. الحميمية مع شخص آخر ليست خيانة لشريككِ المتوفى. لم يكن هناك انفصال، كان هناك حب، وهذا الحب يبقى موجوداً ببساطة.

أن تسمحي لشخص آخر بالاقتراب لا يمحوه، ولا تنتقصين به من حقه شيئاً. أنه يبدو كذلك مع ذلك، سببه أن جسدكِ ما زال يعرف الرد القديم: لسنوات كان هناك شخص واحد بالضبط يخصه هذا. وهذا الرد يختفي أبطأ من العقل.

ما تقوله النساء بعدها أكثر من غيره هو أن الشعور بالذنب كان قبل الموعد، في أسابيع التردد، وأنه بالكاد ظهر في السهرة نفسها. ولا تحتاجين إلى إزالة هذا الشعور بالكلام قبل أن تفعلي أي شيء.

لا داعي لأن يعرفوا. قد يبدو هذا تهرباً، لكنه ببساطة صحيح: هذه حياتكِ، ولا يوجد شيء يجب الإبلاغ عنه.

لا يظهر اسم في الصورة، ولا يتغير شيء في بيتكم، ولا يوجد ما يصطدم به أحد. لا شريك جديد يجلس إلى المائدة، ولا نقاش حول إن كان الوقت قد حان. وإن دفعتِ نقداً، فلا أثر لشيء يمكن العثور عليه.

وإن أردتِ يوماً أن تخبريهم، فذلك اختياركِ، وليس شيئاً تحتاجين إلى التفكير فيه الآن. نساء كثيرات يفعلن ذلك في النهاية مع ابنة واحدة، وتكون ردة الفعل في الغالب أهون مما توقعن.

هذا الافتقاد جسدي، ولهذا لا يفيد الكلام ضده إلا قليلاً. الدفء إلى جانبكِ في السرير شيء يتذكره جلدكِ، لا رأسكِ.

نساء يخبرنني أنهن ينمن بكنزة سميكة، أو بالتدفئة أعلى مما يلزم، أو بوسادة خلف ظهورهن. هذا ليس مبالغة؛ إنه جسدكِ يحاول أن يحل شيئاً ما.

وأقرب ما يكون إلى ذلك هو المبيت: أن تنامي معاً وتستيقظي معاً، حدث شيء آخر أو لم يحدث. بالنسبة إلى نساء كثيرات يكون ذلك الصباح هو الجزء غير المتوقع، لا الليل. المزيد عن ذلك في ليلة حميمة.

ربما هذه أهدأ خسارة على الإطلاق، ونادراً ما تُقال بصوت عالٍ.

الأدوار التي بقيت لكِ كلها أدوار رعاية. أنتِ هناك من أجل الأبناء، ومن أجل والديكِ، ومن أجل كل من يستند إليكِ، وأنتِ على الأرجح بارعة في ذلك. ما سقط حين رحل هو المكان الوحيد الذي كنتِ فيه أنتِ مرغوبة، حيث كان أحد ينظر إليكِ بدلاً من أن يحتاج منكِ شيئاً.

استعادة ذلك لا يجب أن تكون علاقة جديدة. سهرة يدور فيها الأمر حولكِ مرة واحدة تكفي أحياناً لتلاحظي أن تلك المرأة ما زالت هنا.

هذا ما أسمعه أكثر من أي شيء آخر، وأكثر بكثير من افتقاد الجنس. اللمسات الصغيرة هي الأثقل: يد على عنقكِ وأنتِ تغسلين الصحون، قبلة عابرة، ذراع تحيط بكِ على الأريكة.

كانت تأتي مئة مرة في الأسبوع ولا تطلب شيئاً، ولهذا بالذات لا يمكنكِ أن تطلبيها من أحد. يمكنكِ أن تتصلي بصديقة لتتحدثي. لا يمكنكِ أن تتصلي بأحد من أجل قبلة عابرة.

وهذا ما يمكن للموعد أن يقدمه فعلاً: لمس لا يطلب شيئاً ولا يجب أن يقود إلى أي مكان. المزيد عن ذلك في اللمس وجوع الجلد.