أسئلة عن الخيالات والسيناريوهات

الموعد الغامض لقاء لا تعرفين فيه كل التفاصيل مسبقاً: المكان، أو السيناريو، أو اللحظة التي ينقلب فيها شيء ما، تبقى مفاجأة. هنا بالضبط تكمن الإثارة، وهذا أيضاً هو السؤال الذي تطرحينه.

يبقى آمناً لأن المفاجأة تجري دائماً داخل إطار حددتِه أنتِ مسبقاً. تقولين ما لن يحدث بالتأكيد؛ وأملأ أنا ما يناسب داخل ذلك. وكلمة التوقف تبقى سارية طوال السهرة وتوقف كل شيء فوراً.

لا تختارين إذن بين المفاجأة والسيطرة. تتركين التفاصيل من يديكِ وتحتفظين بالحدود لنفسكِ.

نعم، وهو من أكثر السيناريوهات طلباً. نتفق على أننا لا نعرف بعضنا: نصل كل على حدة إلى بار فندق، وحديث يبدأ فعلاً من الصفر، ولا شيء يستبق ما اتُّفق عليه. لا غمزة، ولا نظرة عارفة.

أنتِ من تقرر كم يدوم ذلك قبل أن ينقلب. بعض النساء يردن نصف ساعة، وأخريات سهرة كاملة بينها عشاء. وحتى ألا ينقلب أبداً يمكن أن يكون نتيجة مقبولة.

ما يجعله ينجح أن لا شيء معروف. لا تاريخ، ولا عادة، ولا معرفة بكيف سينتهي. بالضبط ما لم يعد ممكناً صنعه في البيت بعد عشرين عاماً.

اكتبيه وأرسليه. برسالة، أو بالبريد الإلكتروني، بكلمات مفتاحية أو كقصة صغيرة من ثلاثة أسطر. لا تحتاجين إلى قوله بصوت عالٍ أبداً، وإن كان ذلك أريح لكِ فلن أعود إليه في الحديث بعدها: سأعرفه فقط، ولن يحدث به شيء آخر.

الكتابة تنجح للسبب نفسه الذي يجعل الكلام صعباً. يمكنكِ أن تعدّليه، وتضعيه جانباً، وترسليه لاحقاً، في لحظة لا يرى فيها أحد احمرار وجهكِ.

ما ترسلينه لا أحتفظ به. بعد الموعد يزول، ولا يبقى شيء يمكن لأي شخص آخر أن يقرأه يوماً.

كل شيء قابل للنقاش، ولا شيء إلزامي. معظم الأشياء أكثر شيوعاً مما تظنين. لنفتح الحديث ببساطة وبصراحة. عندها تسمعين ذلك مني مباشرة، من دون أحكام. هناك أشياء لا أفعلها، وأسمّيها حينها. هذا ليس حكماً عليكِ؛ الأمر فقط ليس من جانبي.

في الواقع نادراً ما يحدث هذا. ما تسميه النساء «متطرفاً جداً» يتبيّن بعد خمسة وعشرين عاماً أنه في الغالب شيء سمعته مرات من قبل، وفي العادة أقل ندرة مما ظنّت. الخجل يكمن في قوله بصوت عالٍ، لا في مضمونه.

وإن لم يكن يناسبني، فأفضّل أن أوجّهكِ إلى غيري على أن أقول نعم لشيء لا أقف خلفه. ستلاحظين ذلك في السهرة نفسها على أي حال.

نعم، ويمكن أن يكون الطلب محدداً جداً. بدلة، أو جينز، أو ذلك القميص بالذات الذي يحرّك فيكِ شيئاً. أما السيناريو فيمتد من «لا نعرف بعضنا» إلى قصة مكتوبة بالتفصيل لها لحظة بداية ومكان وسبب.

أرسليه لي مسبقاً برسالة. كلما كان أدق، نجح أكثر: «شيء أنيق» يعطي نتيجة مختلفة عن «قميص أبيض، أكمام مطوية». لا تحتاجين إلى تبرير ذلك، ولن أسأل من أين يأتي.

وإن أردتِ بالعكس أن تتركي الأمر لي، فهذا ممكن أيضاً. عندها ترين عند دخولي ما الذي اخترته.

بالإبطاء في اللحظات التي يندفع فيها المرء عادةً. يد تبقى أطول قليلاً مما ينبغي. جملة لا تكتمل. ثم العودة ببساطة إلى الحديث عن شيء آخر، كأن شيئاً لم يحدث.

الأثر يكمن في التأجيل، لا في اللمس. من يمضي فوراً يُفرغ التوتر بدلاً من أن يبنيه، وهذا بالضبط ما يسوء كثيراً في البيت حين يكون الوقت قليلاً.

لكن هذا يتطلب أن تطول السهرة بما يكفي. ساعتان هما الحد الأدنى، وبصراحة هذا ضيق لبناء من هذا النوع. سهرة طويلة أو ليلة كاملة تمنح البناء المساحة التي يحتاجها.

نعم، وهي منسية أقل مما تظنين؛ إنها فقط غير مستعملة. ما يحدث عادةً أنكِ تراقبين نفسكِ وأنتِ تغازلين، وهذا يجعل كل جملة مغازلة محرجة فوراً. هذه مشكلة انتباه، لا مشكلة موهبة.

ما يساعد هو التمرين في مكان لا يهم فيه كيف ينتهي الأمر. لا شيء على المحك، ولن أحكم عليكِ، وإن خرج شيء بشكل أخرق نضحك عليه ونكمل.

بعد ساعة تلاحظ معظم النساء أن الأمر يعود من تلقاء نفسه. كان موجوداً دائماً، فقط لم يكن هناك أحد يتجاوب معه منذ سنوات.

بأن تلاحظي أن لا شيء متوقع منكِ. التوتر لا يصبح محرجاً إلا حين يرتبط بواجب: أن عليكِ الآن أن تفعلي شيئاً، أو تشعري بشيء، أو تتجاوبي بحماس لأن الآخر يبذل جهداً.

أزيلي هذا الواجب، وما يبقى ممتع ببساطة. ولهذا أيضاً يكون الأمر هنا أسهل منه في البيت: لا يوجد غد يعني فيه هذا شيئاً، ولا أحد يحسب إن كنتِ قد رددتِ بما يكفي.

و«أنتِ تبالغين» بالمناسبة هو في الغالب صوت من الماضي، لا من الحاضر. كل من يأتي إلى هنا تقريباً سمعت هذه الجملة يوماً من شخص آخر.

هذا تقررينه أنتِ، ولا تحتاجين إلى أن تكوني متأكدة منه مسبقاً. يمكننا أن نتفق على أن تنتهي السهرة حالما تصلين إلى البيت، ويمكننا أن نتفق على أن هناك مجالاً للمزيد.

الشيء الوحيد الذي أريد معرفته مسبقاً هو أيّ الاثنين نقطة انطلاقكِ. لا لأقيّدكِ، بل كي لا يحل في السيارة في طريق العودة صمت محرج يفكر فيه كلانا فيما يفكر فيه الآخر.

يمكنكِ أن تغيّري نقطة الانطلاق هذه في الطريق، في الاتجاهين. ما لا ينجح هو تركها مفتوحة تماماً: عندها يصبح الموضوع حاضراً في أسوأ لحظة ممكنة.

نعم، بالتشاور. إن أردتِ جيجولو ثانياً لثلاثي مع رجلين، أو بالعكس مرافقة أنثى، أرتب ذلك عبر زملاء أعمل معهم كثيراً وأعرف كيف يعملون.

نناقش مسبقاً بدقة من سينضم، وما رغباتكِ، وأين تقع حدودكِ. هذا الحديث أهم مع ثلاثة أشخاص منه مع شخصين، لأن هناك طرقاً أكثر يمكن أن تتجه بها السهرة إلى حيث لم تقصدي.

خذي في الحسبان أن الشخص الثاني يأتي بتكاليفه الخاصة. تعرفينها مسبقاً مع المبلغ، ولا يُضاف إليها رسم على الأزواج.

شيء يجعلكما متوترين قليلاً كلاكما. هذا في الحقيقة المعيار الوحيد الذي ينجح. النزهة التي تبدو آمنة فوراً لا تُشعل شيئاً؛ عندها تكون مجرد سهرة في الخارج.

في الواقع يعني هذا غالباً أن تذهبا معاً لأول مرة إلى مكان لا تنتميان إليه تلقائياً: نادٍ للأزواج، أو سهرة مع شخص إضافي، أو سيناريو تبتكرانه معاً. الأمر لا يتعلق بالفعل نفسه، بل بأنكما تختاران ذلك معاً.

ما ينجح أكثر هو شيء يجب أن تتحدثا عنه مسبقاً. هذا الحديث يكون في العادة نصف الأثر.