أسئلة عن من أكون

نعم. أنا فيكتور، جيجولو ومعالج نفسي، وهذا المزيج نادر. إلى جانب أكثر من خمسة وعشرين عاماً من الممارسة، أحمل معي الهدوء والمعرفة لأتعامل بعناية أيضاً مع الخوف أو التشنّج أو تجربة سيئة.

ما يعنيه ذلك عملياً: ألاحظ حين تواصل امرأة رغم أن جسدها يقول شيئاً آخر، وعندها أتوقّف بدلاً من أن أكمل. لا أسير على الإيقاع الذي تظنّين أن عليكِ الالتزام به.

لكن انتبهي إلى ما ليس عليه هذا. هذا ليس علاجاً للصدمات، ولا أعالج شيئاً. إن كان تحت ذلك شيء أكبر، أقوله لكِ، حتى لو عنى ذلك أن الأفضل ألا تحجزي.

بأن تختبريني قبل أن تثبّتي أي شيء. تكتبين وتتّصلين دائماً بي مباشرة، لا بوسيط، فتسمعين صوتي قبل أن تريني. مكالمة الفيديو ممكنة أيضاً، وأنصح بها.

اطلبي بلا تردّد صورة إضافية حديثة إن أردتِ التأكّد من أنني من أقول. من يرفض ذلك هو الشخص الخطأ، وهذا ينطبق على الجميع في هذه المهنة.

وما يمكنكِ التحقّق منه أيضاً: هل الأسعار منشورة على الموقع، هل التقييمات متفاوتة في نبرتها، وهل يسألكِ الشخص بتفصيل عن حدودكِ بدلاً من قائمة أمنياتكِ. هذه الثلاثة معاً تقول أكثر من أي وعد.

اهتماماً كاملاً، من دون أن يُطلب منكِ شيء في المقابل. هذا هو الفرق كله، ويبدو أصغر مما هو عليه.

في البيت الاهتمام متبادل دائماً. هو أيضاً يحكي عن يومه، هو أيضاً يريد شيئاً، وهناك توقّع ما، وهذا ليس خطأ، هذه هي العلاقة. لكنه يعني أنه لا توجد أبداً أمسية تسير في اتجاه واحد.

هنا توجد. ساعات قليلة لا يريد فيها أحد منكِ شيئاً في المقابل، لا تحتاجين فيها أن تسألي كيف كان يومه، ولا تتذكّرين في منتصفها أن عليكِ غداً أن تصلحي شيئاً. هذا شيء لا يمكنكِ تنظيمه داخل علاقة.

قبل كل شيء: لا أستعجل. نبدأ بالكلام، لا بخلع الملابس، ونصف الساعة الأول ليس إجراءً شكلياً، بل هو الجزء الذي يجعل الباقي ممكناً.

أقول لكِ ما سيحدث قبل أن يحدث، وأسألكِ كيف تشعرين، وأترك لحظات الصمت تمرّ ببساطة بدلاً من ملئها. يختفي معظم التوتّر حين يتّضح أن لا شيء متوقّع منكِ.

لا أطمئنكِ بمجاملات عن شكلكِ. هذا يأتي بنتيجة عكسية، لأن الحديث يعود عندها إلى الشكل. أفضّل أن أقول ببساطة إن لا شيء يجب أن يحدث.

نعم، وهذا أحد الأسباب التي تجعل النساء يصلن إليّ. أنا معالج نفسي بالمهنة، وهذا يظهر خصوصاً في طريقة إصغائي: بلا حلول، بلا نصائح لم تطلبيها، ومن دون أن أريد الوصول بما تقولينه إلى مكان ما.

البكاء يحدث أكثر مما تظنّين، وغالباً عند نساء لم يلمسهنّ أحد منذ وقت طويل. لا يفزعني ذلك ولن أحاول حلّه؛ نبقى جالسين ببساطة حتى يهدأ.

لا أبيع العلاج النفسي. إن كان تحت ذلك شيء أكبر، أسمّيه وأحيلكِ إلى مختصّ. هذا أصدق من التظاهر بأن أمسية واحدة تحلّه.

نعم، وعملياً معظم عميلاتي فوق الخمسين أصلاً. نادراً ما يُكتب هذا على موقع، لكنه واقع المهنة.

ليس السبب أن النساء الأصغر لا يردن هذا. السبب أن الدافع يأتي غالباً في مرحلة لاحقة من الحياة: بعد طلاق، بعد فقدان، أو بعد سنوات اختفى فيها شيء ببطء من دون أن يحدث أي خلاف بشأنه.

مع النساء فوق الخمسين يذهب الأمر أعمق في أغلب الأحيان. انشغال أقل بكيف يؤدّين، واهتمام أكبر بما يردنه حقاً. هذا يجعل الأمسية أفضل، لا أكثر حذراً.

نعم، بالطبع. قبل أن تثبّتي أي شيء، أرسل لكِ صوراً واضحة وحديثة لتعرفي من سيقف أمام بابكِ. اطلبي صورة إضافية بلا تردّد إن أردتِ رؤية شيء محدّد.

الصور للتحقّق، لا لتنتشر هنا وهناك. التكتّم يسري في الاتجاهين: كما أحمي خصوصيتكِ، تتعاملين أنتِ بسرّية مع ما تحصلين عليه مني.

وبالمناسبة، مكالمة الفيديو أفضل من الصور. الوجه يمكن تزييفه، أما الحديث فبالكاد، وفي خمس دقائق ترين كيف يتحرّك الشخص وكيف يبدو صوته. هنا غالباً يتعثّر الأمر أو يحدث الانسجام. اطلبيها ببساطة؛ لا أرى في ذلك ريبة، بل عقلاً.

لا. أنا من يختار من ألتقي، ولا أقبل موعداً لا رغبة لي فيه، لذلك لا ينشأ هذا الموقف.

وهذا في الوقت نفسه الجواب الصادق على ما يكمن تحت السؤال: أنكِ تخافين أن يتظاهر أحد. هذا الخوف في محلّه حين يقبل شخص كل حجز، لأنه عندها لا بدّ من التمثيل. القدرة على الرفض هي الضمانة الحقيقية الوحيدة لديكِ.

ما يحدث فعلاً هو أن تكون أمسية أقلّ تميّزاً من أخرى، بالنسبة لكلينا. هذا ليس نفوراً، هكذا تجري الأمور بين الناس. وأقول ذلك ببساطة، بدلاً من إخفائه.

لأنني بارع في ذلك وهو عملي كله. كل ما أفعله، من التانترا إلى BDSM إلى أمسية رفقة، موجّه إلى النساء وإلى الأزواج حين تكون هي السبب.

هذا اختيار، لا حكم على الرجال الذين يبحثون عن الشيء نفسه. هناك زملاء يفعلون ذلك ويفعلونه أفضل مما كنتُ سأفعل؛ ومن يبحث عن ذلك، أقول له ذلك ببساطة.

مع الأزواج الأمر أدقّ قليلاً: يمكنه أن يكون حاضراً، أن يشاهد أو يشارك، ونتّفق على ذلك مسبقاً. ما لا ينجح هو حجز تأتي فيه هي في الحقيقة لترضيه.

ما قد ترينني فيه في الحياة اليومية: غالباً بنطال أنيق وقميص، مرتّب لكن من دون تكلّف. لا ملابس لافتة ولا بدلة تصرخ بأن شيئاً غير عادي يحدث.

هذا مقصود. حين ندخل معاً فندقاً أو مطعماً، نبدو كشخصين خرجا ليشربا شيئاً معاً، وهذا بالضبط ما تريدينه.

تريدين شيئاً محدّداً، بدلة، أو العكس ملابس كاجوال جداً، أو ذلك القميص بالذات؟ قوليه بلا تردّد. أرتدي ما يريحكِ، وهذا الطلب أقلّ غرابة مما تظنّين؛ يُطرح أكثر من العكس.

لا، وهذا ليس الهدف أصلاً. أحياناً نعم، وأحياناً لا، والأمر يتوقّف على الأمسية.

ليس لديّ أي سبب لأفرض ذلك أو أتظاهر به، وهذا يريحني كثيراً. ويريحكِ أنتِ أيضاً: لا توجد لحظة تنتهي فيها الأمسية كما يُفترض، ولذلك لا لحظة يتغيّر فيها كل شيء فجأة.

ما يكمن تحت هذا السؤال غالباً شيء آخر: هل الأمر حقيقي بالنسبة لي أيضاً. نعم، والسبب بسيط: لا أقبل مواعيد لا رغبة لي فيها. اسأليني عن ذلك مجدّداً خلال الحديث التمهيدي.

لا، وهذا السؤال يصلني أكثر من أي سؤال آخر. نادراً ما يأتي من حكم حقيقي على نفسكِ، بل من توقّع أن الآخرين سيحكمون: أختكِ، زميلة، شريككِ السابق. هذا ردّ فعل على جمهور غير موجود ولن يأتي.

الدفع مقابل الوقت والاهتمام تفعلينه في عشرة أماكن أخرى من حياتكِ من دون أن يعلّق أحد. كون هذا يتعلّق بالحميمية يجعله مشحوناً، لا مثيراً للشفقة.

السلسلة الكاملة من أسئلة التردّد، هل يتظاهر، هل أنا أكبر من اللازم، ماذا لو تأثّرتُ عاطفياً، تجدينها في ما زلتِ متردّدة؟.